おなかがぐるぐる

当たり前のことに気がついた。

発信しないと、全てが自分の中で完結してしまうんだ。

言葉にして出さないと誰も気づいてくれない。

ここ最近の気持ち悪さはこれだったのかもしれない。

頭の中でぐるぐる考えると、お腹もぐるぐるしてくる。(本当)

身体が緊張状態になって、全然働かないんだー。

発散できる場所が貴重だよ。

このよくわからない鬱憤を発散したくて

またハプバ行こうかなとか考えたけど、

とりあえずブログに書いてみた。

自分にしか興味がないと悪い意味で自分中心になっちゃって。

「なんであなたはこうしてくれないの」って冷めちゃう。

人に興味を持つとそんなことなくなるんじゃないかなーって。

悩んでる時は、いつだって自分のことしか考えてないとき。

もちろんそういう時間も必要だとは思うけれど。

今日も当欠しちゃった。

とりあえずアイス食べて寝ようかな。

いい塩梅とは？

なんとなくゆるゆる更新してるのだけど、見てくれてる人が一人でもいるうちはやっぱり書き続けたい。

たぶん誰も見てなくても書くだろうけど、見てくれてるってだけでモチベーション上がります（＾Ｏ＾）

ではでは、昨日やここ最近の出来事の振り返り。

わたしはきっと完璧主義なのだけど、物事を0か100かで考えがち。

楽しい時はめっちゃ楽しいけど、落ち込む時はとことん。

そして落ち込んだ時は何もできなくなる。

家でだら〜っとする。

仕事も休んじゃう。

んで、

自分の中で完璧主義を貫くならいいとしても、人に押し付けることではないんだな、と、ここ数日の彼との話し合いで学んだ。

「いい塩梅」ってのがとても難しい。

難しい。って言っちゃうと本当に難しく感じるから、言わない方がいいのだけど。

こんな風にうじうじ考える性格もやだなー、なんて時には思うけど、そんな自分に酔ってるんだなぁとも感じるわ（＾◇＾）

で、話戻るけど

完璧主義だと生きるのが超ハードモードになっちゃうのよ。

自分が人に求める理想が高すぎて、イライラしちゃう。

そのイライラを人にぶつけるから、周りの人と上手くやっていけない。

↑こんな悪循環に気づいた。

「なんでこんなこともできないの？」ってちょっと前に彼に言ったことがあって、それが彼をとても傷つけてたみたい。(当たり前)

自分の理想を押し付けるとあかんのよね。

「そういうこと言われると、俺はその理想から遠いんだなって思っちゃう」と言っていた。

まぁそうよね。

自分は何もできないのに人の粗探しばっかりしてる。

そんな性格の悪い自分に気づきました。

てなわけで、もっとゆるふわ目指して生きたいな〜と思います。

ではまた（＾Ｏ＾）

昨日のつづき

昨夜の出来事。

彼は普通にちゃんと帰ってきた。

また話し合い。

彼は「これを言ったら(わたしが)気分を損ねるだろうから言わない」タイプ

わたしは「思ったことはなんでも言って欲しい」タイプ

→結果、話し合い(ケンカ？)のときは

わたしがひたすら言いたいこと言って

彼氏が黙るorごめんねを繰り返す

それを変えたくて「思ったことは言って」なんて言ったけど、なかなか難しいんだなー。

気持ちは言わなきゃ伝わらないんだけど、言って相手が嫌な気分になって結果モヤモヤしか残らないこともあるんだよね。

でも「これは言い過ぎたかな」って思うことはあっても、「言わなくて良かった」って思ったことはあんまりないな。

伝え方の問題かな。

わたしが意見を言うと、ちょっと高圧的というか責めてるように見えるらしくて。

それは気をつけようと思う。

はぁ。

最近はゴチャゴチャした、よくわからない話し合いばっかりだったなー。

簡単にまとめると、

「もっとちゃんと話聞いてよ」

「個人的な飲み会によくわからない女がいるのイヤ」

の二つに集約されるんだけどね。わら

付き合いも長くなると、いろんなことがあるもんだ。

ごはん作るの面倒だけど、昨日材料買ったし久々に作ろうか。

迷い中（＾◇＾）

ごーろごろ。

なんだかうまくいきまてん

昨日彼氏とちょっと喧嘩してから、わたし、なんだか重い女になってる気がする。。。

「彼氏が女の子と飲みに行く問題」について語りたい。

ちなみにわたしは(状況にもよるが)ほぼ100%容認しない。

自分が逆の立場なら、絶対にやらない。

というか、男友達なんていないし、彼氏ができてからは過去のセフレは全て切った。

事の発端は、彼氏が「来週末、友達(男)と飲みに行くね」から始まった。

するとなんと、その3日後になって友達から「●●さん(女)も行きたいらしいんだけど連れてっていい？」とのこと。

わたしはそのラインのやりとりを隣で聞いていたが決して気分は良くなかった。

見ず知らずの女が、うちの彼氏に会いたいだと…！？

彼氏はわたしに遠慮して断ってくれるかなーなんて思ってたら、

とんでもない。

「いいよ！友達の友達は友達だ！」とぬかしやがったんです。

あまりの怒りで黙り込みました、わたし。

でもこれってわたしのエゴなんですよねー。

相手に押し付けると途端に重くなるんですよねー。

なーんて思ってたらどんどん落ち込んできた。。。

それを彼氏にラインで話したら、出るわ出るわわたしへの愚痴…というか、今まで我慢してきたことの数々。

ハプバーに行ってたことをダーツバーって嘘ついて、仕事のこともマッサージの店だって嘘ついて、大学時代のセフレの写真を消さずに(もう消した)、ほんと、嘘ついてばっかじゃないか、わたしは。。。

ぜーんぶ、許してくれてんだと思ってたけど

違ったのか。(そうよね。。。)

器のでかい人だなぁ、なんてのんびりしたことを考えていたわ。

全部水に流したけど、「思い出さないようにしてたのに」って言われてしまった。

じゃあなんでその時責めてくれなかったの。

なんで「嘘つかれてて悲しいよ」とか、怒り狂ったりしなかったの。

なんでもいいから思ったことがあるならぶつけて欲しかった、そんなに引きずるくらいなら。

はーわたしもクソみたいな女だな。

ちっちぇーな。

彼は果たして今日は帰ってくるのでしょうか。

それではおやすみ。。。

検査結果

今日だけで、3つの医療機関を受診。

婦人科では、子宮内膜症かもと前回言われたが、陰性だった。

しかし風俗嬢(ヤリマンもか)にはお友達のカンジダになっていた。

人生で2回目。

これから膣洗浄に週一で通う。

しかし子宮の入口の細胞が異形で、将来子宮の癌などになる可能性もあるから適宜検査しましょうとのこと。

そのあと整骨院。

こちらは肩こり解消、猫背改善のメンテナンス。

最近調子がいいなぁ。

どんどん姿勢が良くなっている気がするわん。

そしてこれから皮膚科。

手や脇が痒いんだ。

手の指の皮膚が割れてグジュグジュしてる。

我ながら気持ち悪い。

早く治したい｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

今日はなかなか忙しい日だなぁ。

たくさん移動してる（＾Ｏ＾）

昨日のW杯生放送で観たので、眠いです。

深夜なのに叫びまくって寝ていた彼を起こしてしまった。

ごめんね( ^ω^ )

ではいってきます（＾◇＾）

子宮内膜症かもしれない

と、

婦人科で言われた。

ちょっと調べたけど、手術したり

子宮全摘したり

ピル飲んだりするんだな。。。

来週の月曜に性感染症と併せて

ちゃんとした結果出るけど、

わたしの身体はどうなっちゃうんでしょうか。

生理は一週間後のはずなのに血が出るし…

不正出血？

こんなの初めて。

しかもこんな時に限って

彼は今夜から2日ほど不在。

身内の不幸で実家に帰るのだから仕方がない。

でも

不安な夜を一人で二度、過ごさないといけない。

とっても不安。

というか

さっきから頭フラフラする。

平衡感覚がおかしくなったよう。

例えば今日明日倒れたら、

見つけてくれるのは明後日の昼間。

それまで無事に生きよう。

身体は健康なのかもしれないけど、

医学知識が一般の人よりはあるせいか

ちょっとしたことでも

「脳梗塞の前兆じゃないか」とか

「糖尿病か」とか、不安になる。

さっき、

こんな風に不安な気持ちでいたら

母から電話が来て、

久々にまともに話せた。

今まではお互い話が通じないと思ってたけど

今日は、なぜかちゃんと話せた。

子宮内膜症のことは、結果出たら教えて。と。

そして彼のことも。

「結婚するの？」って。

すると思うよって答えた。

「もう籍入れたりしてないよね？」は、

さすがに笑った。

確かにいい大人だし

勝手に籍入れても特に問題ないだろうけど

責任感の強い彼はそんなことしない。笑

ふう。

完全に日記だこれは。

でも、これからも続けようと思う。

お久しぶり

お久しぶりです！

最近、ツイッターを辞めました。

グチの掃き溜めみたいなところにいると、

自分も気持ち悪くなっちゃうことに気づいて。

嫌なものからは徹底的に逃げるタチなので。

それで、発信の場がなくなると

フラストレーションが溜まったので

やっぱりブログ書こうかなっていう気になりました。

で、ツイッターでもつぶやきましたが

彼氏に全部、バレました。

風俗嬢であること

ハプニングバーの常連だったこと

セックス依存症だったこと

全て。

このブログの存在がバレたかはわからないけど…

まぁそれもどっちでもいいかな。

んで、彼は全部丸ごと受け入れてくれました。

というか薄々気づいてたみたい。

「生きていくために仕事としてやってるんでしょ、いいんじゃない」って言ってくれました。

付き合って1周年記念で

もうこの人と一生一緒にいる覚悟がわたしはあるし、

これで嫌われてもしょうがないと思ったので

全部話しました。

それからは喧嘩することもなく円満です。

夏にはわたしの実家に彼と帰る予定😊

ちなみに今は、

昨日行った婦人科でクラミジア疑惑出たので

お仕事お休み中〜(；ω；)

検査結果待ちです😭

ふぁー

暇だ〜〜(｀・ω・´)