ハプニングバーの常連になるとダメなやつになる説

ハーイ🙋‍♀️

ハプニングバーの常連💜ななです💜

タイトルからして

えっ！？

って感じですが、

最近感じたことそのまんまです。

今週は珍しく

一度もハプニングバーに行きませんでしたが、

おかげで(？)ハプニングバーに行った後の

虚無感みたいなのがあまりないです。

不思議ですよね。

性欲が有り余っているから行くはずなのに、

やった後は虚無感に襲われるって…

いや、不思議じゃないか。

彼氏もいるのにむしろなんで行ってるんだって感じですよね。。。

でもこれには深いわけがあって…(?)

いや、そんなにないな。

結局は、

自分がやりたい時にやりたいんだ、わたしは。

例えばものすごくムラムラしてる時に、

彼氏が仕事で夜遅かったりすると、

もうイライラムラムラして

「ハプバ行こっ！」ってなっちゃうんです。

ちょっとした病気ですよね。

わたしもそう思います。←

ちなみに仕事は仕事で

「接客してる」

「サービスしてる」

という感覚なので

全然性欲解消にはならないww

んで、

この性欲というのはどこから来ているのだろうか。

と最近考えるのですが、

自分は

「他者から認められること」

「他者から必要とされること」

で、充実感を感じてるのだと思う。

自分で自分を

認めることができない。

男に言い寄られて、

抱かれることで、

生きてる実感を得ている。

「生きててもいいんだよ」って、

自分に承認できない。

「わたしなんてなんの価値もない」

って、思ってる。

自分のことを大事にできない。

早く安らかに死にたいと思っている。

けど、今すぐはいやだ。

と、いう。矛盾した思いを抱えています。

これは、メンタルの病気のせいも若干あるけど。

過去の体験とか、家族との関係にも繋がってくると思う。

性格の問題もあると思う。

学生時代は好きな人に尽くしてきて、

彼女にして欲しかったのに

セフレに成り下がって、

それでも一緒にいれるからいいとか思っていて

「ひたすら男に尽くす」ことをしていたから

それ以外に生きている実感を得る方法がわからない。

あーーー。

結局何が言いたいのかわからないけど、

受験から大学合格と就活まで

トントン拍子、順調だった自分が

昼職まともにできなくなって

風俗嬢として生きている

という今の現実が

なかなか受け入れられないのです、きっと。

彼氏には風俗嬢であることも

ハプニングバー通いであることも

内緒にしてる。

でも薄々気づかれている。気もする。

今の彼氏はめちゃくちゃ大事にしてくれる。

それだけは確実。

でも

自分の心の穴は

自分でしか埋められないんだなー

と、痛感しています。。。

今、とても疲れてるので

しばらくはハプバはお休みかな。

疲れている時に行くと、

おっさんの下ネタに付き合うだけで

より疲れるし。

元気な時に行くのが一番だな🏃‍♀️

まとまりのない文ですが、

まったり日曜日の日記でした（＾ν＾）

なな💜